Imaginemos a tres personas…

Estaba leyendo y como suele ocurrir, tuve que detenerme. No fueron las obligaciones, bueno, sí, pero no por eso voy escribir ahora; tampoco fueron las preocupaciones: esas las dejo para otra entrada. Se me han combinado ciertos pensares, Pamuk tuvo la culpa. Sus citas serán en otra entrada, pero quizás no, o bueno; quizás no acerca de lo que tengo en mente… 

Imaginemos a tres personas: Leo, Tina y Pablo, tres personas que se relacionan; tienen algo en común que las ubica juntas en un momento determinado y que, dada cierta frecuencia que les incluyo, puedo decir que están dentro de un círculo: amigos, conocidos, compañeros de trabajo, de estudio; algo de eso... Es de suponer que cada uno tiene características propias que lo definen, pero ahí es adonde llega esto, y la lectura; y las ganas de escribir… no son tres personas, no, son tres cuerpos, de los cuales al que llamo Tina, tiene, digamos, otra Tina dentro de sí que piensa, siente, calla y grita según lo que vive. A ella quiero llamarla la Tina de Tina: un ser que no sólo habita ese cuerpo sino que tiene la facultad de crearse otros seres, a partir (del delirio, no, no es el caso) de la interacción, luego, con algo de constancia y, por supuesto, sentires y pensares y todo aquello; tenemos, dentro de su mente: a un Leo de Tina y a un Pablo de Tina también. Claro; cada persona con la que se topa habrá de hacerse un espacio en su ser, pero intento que esto sea breve, y ya creo que está lo bastante enrevesado; como he escrito al principio: imaginemos a tres personas… 

Pasa lo mismo con Pablo y con Leo, en ambos yace una Tina, muy diferente en cada uno, y es obvio, por eso no siempre pensamos lo mismo de alguien: no creo que el hijo del presidente tenga el mismo concepto de su padre que tiene el pueblo al cual gobierna, por ejemplo… En Pablo hay un Leo, y viceversa, y bueno: ahora las circunstancias… 

Pablo presenta atisbos de malcriadez, de niño le faltó atención de sus padres y éstos la compensaban con complacencias nocivas a beneficio de no ser molestados (un punto delicado; cuando los hijos molestan) Pablo aprendió a hacer del berrinche un medio para un fin, y así creció, y bueno, bajo parámetros como el mencionado es como Pablo crea a sus seres, un Leo y una Tina que no son un fin, sino un medio. Pablo se enamoró de Tina… 

Leo. Leo fue novio de Tina durante cierto tiempo mientras estudiaban en la universidad. Años más tarde conocieron a Pablo, cuando los mandaron a hacer las pasantías. Pablo ya trabajaba para ese entonces, pero el flechazo no nació ahí, ni tampoco la ruptura, para ese momento eran sólo tres personas… 

Tina, bella, mujer, emprendedora; muestra ese leve complejo que muchas personas de origen humilde no logran superar. De ahí le nace la muy conocida vanidad simulada, una cosa que los hombres atribuyen al género, pero que el que teclea éstas palabras no lo cree así. Impecablemente vestida, siempre, y siempre acorde a los designios de la moda. Se conocen, y la convivencia les dio la oportunidad… 

Pablo y Tina hoy son novios, pero la Tina de Pablo siempre suele diferir con la Tina de Tina, sin embargo; ésta última siempre termina inmolándose para que el complejo se mantenga, pero cuando la Tina de Tina está a solas, se refugia en Leo. Pero no en el Leo de Leo, sino en el Leo de Tina, ese caballero al que sólo le faltó dinero para verse como un príncipe. Cosa distinta al Leo de Leo que más bien tiende a la anarquía, y que cuya Tina, es, nada más que un consuelo del pasado… 

A pesar de las diferencias, los cuerpos responden a sus memorias. Algo que Pablo aún no sabe, porque su Leo es sólo un adulador, un compañero de trabajo al que él, por lástima, lo llama amigo. Lo que no sabe el Pablo de Pablo es que el Pablo de Leo es un imbécil, y cornudo; pero el silencio hace que las muecas tomen el lugar de los seres de cada uno. De ésta forma, cada mañana, tres personas que imaginamos se dan la oportunidad de sonreír y tomarse un café… 

Silere

Llegó el día en que no podíamos hablar, no sé si a todos juntos, no sé si a todos a la vez nos pasó. Yo me di cuenta cuando empecé a caminar para ir al trabajo y vi cómo cayó del bolso de una muchacha unos cuantos billetes de baja denominación; alcancé el dinero y la llamé, dije: señorita y ella volteó hacia mí. Estaba por decirle que el dinero en mi mano era su dinero, y ahí, justo ahí, no pude hablar. Las palabras no salieron, así que moví los billetes en mi mano como simulando un abanico y la muchacha se ofendió, bueno, no hace falta decir qué pudo haber pensado o cómo pudo haber entendido mi gesto, la cosa es que siguió su paso y yo me quedé con su dinero. Pasé por una tienda y no pude hablar con el dependiente, con el muchacho que la atendía, me hizo un gesto de rechazo y seguí. Llegué a la plaza, tomé un libro que tenía en mi bolso y leí; todo lo entendía, leí en voz alta y escuché claramente cada palabra, cerré el libro y traté de decirle algo a alguien, cualquier cosa, un piropo a una chica, algo estúpido como: el amanecer es la esperanza que se viste de belleza en una sonrisa como la suya, señorita, pero no, no podía decirlo, me sentí como un loco, pero aun no desesperaba, soy penoso también, así que el miedo al rechazo, o a la aprobación, pudo haberme traicionado. Me senté al lado de un señor y abrí el libro de nuevo, leí en voz alta y el señor volteó hacia mí, quiso preguntarme algo pero no pudo, miró mi libro y leyó por un par de segundos en voz alta y lo oí, así que no era mudo, cerré el libro, nos miramos, arrugamos ambas frentes, movíamos las cabezas como si fuéramos a toser o a estornudar, pero no podíamos hablarnos. El señor hace unos cuantos gestos sin mucha paciencia hasta que entendí que quería mi libro, que quería que lo abriera, esta vez miró la escritura y habló: no podemos hablar mientras el libro no permanezca abierto…

Sosteniendo el libro entre mis manos me pronuncio: debe ser una especie de maldición y si no es eso es una locura entonces, pero no podemos hablar con el libro cerrado, no podemos hablar sin el libro a la mano, pero no sabemos si sólo somos nosotros o esto le está pasando a más personas, usted a dónde iba, a usted qué le importa, le digo porque podemos cerciorarnos por aquí mismo por la zona, así sabremos si estamos locos o malditos, o si es una epidemia, pandemia, agregué al final y empezamos: Quiero que seas débil. Quiero que seas tan débil como yo. Le dijo el señor a una señora que pasó y puso cara de querer replicar pero calló, y también cayó en una especie de impotencia, yo le expliqué a libro abierto, cual predicador, qué sucedía y ella se acercó al libro, pasó algunas páginas, leyó El amor es el deseo de encontrar a la mitad perdida de nosotros mismos, y luego nos dijo que quería saber si le ocurría a todo el mundo. Ya éramos tres y un solo libro, pasaron dos muchachas y la señora tomó el liderazgo, vale decir, tomó el libro, se acercó y dijo: La gente, al ver a alguien moralmente humillado, se alegraban demasiado como para permitir que sus explicaciones les privaran de su placer. Las muchachas sonrieron, y la sonrisa se extendió hasta el señor y hasta mí, pero cuando quisieron decir algo, no pudieron. Con un poco de desorden al explicar pues, ya sumamos cinco, tenía el libro en la mano y aproveché: el amanecer es la esperanza que se viste de belleza en una sonrisa como la suya, señorita. La más sonriente tomó el libro y se percató que no leí la frase, pasó algunas páginas y dijo: el amor empieza en el momento en que una mujer inscribe su primera palabra en nuestra memoria poética…

Empezó a pasar el tiempo, se sumaba gente y ya la situación se estaba poniendo caótica, éramos muchos para los pocos que podían hablar, alguien me pidió el libro, pero no lo quise dar esta vez, se me venían todos encima así que prediqué: no sabemos si pasa únicamente con este libro, no creo que se trate de un hechizo, ni de una maldición, a ver, aprovechemos que hay un par de librerías por aquí y veamos si podemos cada quien tener el suyo y listo. Y así hicimos, una veintena de personas comprando títulos masivamente, quién lo diría, algunos me pedían sugerencias y bueno, por primera vez, de tantas veces que recomendé libros a mis amigos sin éxito, la mayoría acató cual orden qué libro les sugería. La muchacha más sonriente, que iba con la otra muchacha un rato antes, se quedó conmigo, por un momento pensé que era yo, o que fue mi frase estúpida, pero no, se quedó porque le gustó el libro y afortunadamente para mí, no lo había por los alrededores. No fui a trabajar, obviamente, estuve toda la mañana leyendo e improvisando: Parece como si existiera en el cerebro una región totalmente específica, que podría denominarse memoria poética y que registrara aquello que nos ha conmovido, encantado, que ha hecho hermosa nuestra vida…

Pasaron los días, pasaron muchas cosas, en la oficina todos tenían un libro a la mano, las conversaciones pasaron de las marcas de ropa a las marcas en las páginas para no olvidar alguna frase. Se volvió más interesante la descripción de una mujer desvistiéndose que la imagen de una mujer desnuda. Fui con la muchacha sonriente a un restaurante y resulta que los libros ocuparon los puestos de los celulares, sí, el celular pasó a segundo plano. Cada mañana le gritaba a mi imagen frente al espejo esperando no despertar de este sueño, al ver que no podía hablar, me alegraba. Los mensajes de texto también tomaron un mejor lugar y un mejor momento, era la forma de comunicarse a distancia, sorprendentemente la escritura mejoró, aumentaron las redacciones propias y disminuyeron los mensajes de cadena. Fue un acontecimiento global. Los políticos hablaban con libros en la mano, los protestantes se documentaban, los malandros se vieron obligados a leer, a robar menos pues porque no podían intimidar con las manos ocupadas por un libro, se puso de moda abrir librerías, superaron en número a los puestos de lotería. La música, el cine, la televisión, todo había cambiado, el libro se volvió como un amuleto. Económicamente la demanda de libros enloqueció el mercado, de ello devino cualquier cantidad de bolsos y carteras de alta y de baja costura, para que todos tuvieran su libro a la mano, por contenido, por su estética, por su expresión artística combinada e incluyente. La gente más joven empezó a agruparse por estilos de libro, ya yo pues tenía una relación con la muchacha, y por supuesto el libro fue esa especie de cupido, nunca dejamos de citar; hasta cuando peleábamos, hasta cuando teníamos muy duros momentos: La primera traición es irreparable. Produce una reacción en cadena de nuevas traiciones, cada una de las cuales nos distancia más y más del lugar de la traición original…

Pasaron muchas cosas, pasaron los días, hoy por ejemplo estoy a punto de casarme por civil, las imprentas tomaron el poder en muchos espacios, las editoriales tenían infinitas prerrogativas, a los escritores se les veía como divinidades. Nacieron nuevos egos, nuevos escenarios, un nuevo pensamiento que influía muchísimo en la población, mucha gente se aisló, mucha gente abandonó rituales, tradiciones, nació el tráfico de libros, la manipulación a través de la palabra escrita. El uso del papel ya no era tan responsable, y poco a poco a la gente le fueron cambiando sus valores morales, poco a poco, poco a poco nos fuimos convirtiendo en lo que solíamos ser antes del Silencio, así se le llamó al fenómeno de la plaza, y no por ser vanidoso, pero nunca recibí mérito o mención de algún tipo. Se inventaron múltiples historias sobre el origen del Silencio, cada quien creía lo que quería, y ya pues, frente al registrador, a punto de contestar la pregunta clásica que se hace en el matrimonio, con La insoportable levedad del ser en mi mano; y cerrado, contesto: sí, acepto…

chofer con carro propio

Puente en construcción. Así dice el anuncio que me topo cada vez que visito a Animus. Duermo para soñar y empiezo el camino, emprendo vuelo, pero llego a una cueva, la cueva dice Pensamientos, pero debido a que su entrada es muy baja, he de dejar de volar. Camino, los pasos no se afincan mucho ya que el suelo es blando, pero desconozco si es arena, si es barro, desconozco de qué está hecho. Puedo seguir el paso pero sin premura, el tiempo de los sueños es paciente, busco con mis manos, percibo la textura y tomo un poco para contemplar el material, gris, pero fuera de mi conocimiento, podría imaginar que así es la arena de la luna, pero eso es producto de lo que traigo en mi bolso – olvidé decir que al soñar, siempre cargo un bolso – suelo llenar ésta, más bien mochila, de nombres, me gusta pensar que sueño con gente real pero que en la realidad ignoro, o me ignoran, no he determinado el poder de mis deseos, por ahora, sigamos adelante sobre este suelo gris y suave, neutro, sería una mejor palabra, libre de prejuicios, sería mi interpretación, camino, veo preguntas esparcidas y respuestas guindando, dudas de mi realidad, de la certeza de mi futuro, el futuro no es incierto, inciertos son los hechos sobrevenidos, y depende, porque hay veces en que el presente te va dejando piezas para avisarte que parte de un todo habrá de completarse, y que el tiempo de los despiertos es más emocional que el de los sueños, por lo tanto, la impaciencia puede que venga de afuera, diferente a esta paciencia, que viene de adentro, leo Cuándo, y sin tilde también: Cuando, leo Por qué, así como Porque, pero de resto son puntos suspensivos…

Abro el bolso y saco algunos pronombres, la primera pista para las preguntas. Por lo general es así, la duda es como la oportunidad, ambas tienen que ver con gente, como los nombres que traigo a mis sueños, pero no hace falta la pronunciación, la voz de los sueños tiene su propia lengua, cualquiera que vea a otro dormir lo sabe cuando el dormido habla, pasamos por el dialecto, sin traducción. Empiezo a preguntar dentro de la cueva: ¿por qué ella? ¿Cuándo tú? ¿Por qué nosotros? El viento sopla y empuja las respuestas, deduzco que un tú hacia mí es un yo, entiendo entonces que la respuesta es conmigo, pero no se qué responder. Busco en el bolso, pero me pongo nervioso, temo no sacar el nombre correcto, es raro el azar del sueño, decido mejor quedarme con la duda y despierto…

Nada, un día lleno de porqués y de cuándos, por ejemplo, ¿por qué tanto tráfico, tanta crítica y tantos tontos fundamentos? No hay un solo porque para alguno de mis porqués, pero bueno, esperemos a la noche…

Dicen que el amor se refleja de distintas maneras, por ejemplo, una metáfora relativa al tiempo, a propósito del amor, es cuánto tiempo se toma el ser amado en llegar a tus ojos al saber que esperas a la entrada de su hogar. Pero, cuando el hogar es el mismo, ¿aplica? – Supongo que aquí deberíamos poner más de un porqué, en una, y en dos palabras – Las razones varían, por eso dicen lo que dije al principio: el amor se refleja de distintas maneras. Corrí con suerte y volé un poco antes de volver a entrar a la cueva y antes de escaparme de las preguntas viudas y las respuestas huérfanas. Sigo adelante, abro el bolso, el animus es un puente, un puente dentro de una cueva, me imagino. Así de grande es esta cueva y así de muchas son las dudas. Despierto…

Olvidé decir que soy chofer con carro propio, llevo para acá y llevo para allá, ven, búscame, y justo cuando iba buscando, pum, choqué el carro. Otro día de porqués…

La arena de la luna empieza a humedecerse, pero ya no son mis manos mi camino, estoy descalzo, uno no sabe cómo va vestido cuando está soñando, percibo una orilla, un mar plateado de poco oleaje, paso de respuestas a ventanas, ventanas sin transparencia, parecen cuadros, una galería, pero de lejos lucen como estrellas, y como estrellas iluminan, veo algo como mi rostro a través de las ventanas que guindan, pero no me veo solo cada vez que me asomo, en una, por ejemplo; me vi acostado acariciando las piernas de un nombre importante que siempre llevo en mi bolso, es el nombre de mi presente, un presente que también es futuro. En otra ventana me veo como si fuera un niño, en otra como si fuese un animal, un animal desconocido. Hay una ventana que resalta, parece vieja, empañada, la textura del clima es rara pero lo deduzco por un par de palabras trazadas con un dedo, como si alguien hubiera estado aquí antes y se detuvo en una especie de aburrimiento; se leen Silencio, y Olvido. Aunado a las preguntas, esto más bien sería una reflexión, en el bolso cargo antagonismos, por lo que puedo hacer conjeturas: ¿cuándo olvido? O ¿por qué del silencio? Porque el recuerdo tú, y del ruido yo... Despierto…

Hay cierto alimento para el despertar con mal humor cuando se duerme con dudas, algunos sueñan con lo que no tienen, otros sueñan con lo que no comprenden. Eso explica los reflejos de la mañana, esos instantes frente al espejo tratando de aceptarse, y de resignarse a una afeitadora, o a un set de maquillaje, el día promete ser igual, pero hoy no trabajo, ando sin carro, así que empiezo a caminar…

Curiosamente las dudas se disipan con los pasos, distinto a los sueños, hay como un comprensión mientras se lleva el ritmo en las aceras, o quizás sea sólo olvido y silencio, para volverlo a recordar en el próximo sueño…

Una playa de noche es más real, pero quizás esta playa queda en la luna y dentro de una cueva, con ventanas, recuerdos y palabras, todo haciendo ruido mientras avanzo, ahora que camino en el sueño, es extraño, pero sigo soñando lo mismo, es probable que los pronombres no hagan tanta falta, porque siento que el único indicado es yo, o sea, soy yo: quien camina y duda dadas las sensaciones e incertidumbres de la realidad del día. Ya no hay más arena, ni mar para mis pasos, sólo un letrero al final de esta vía: Puente en construcción…

toilette

Tuve el malestar a media noche, ya me ha pasado otros días; olor a vómito y un calor así como de alcohol. Vengo soñando con algo que tenga que ver con sexo. Entonces despierto, acelerado, tanteando lento porque de otra forma siento que me caigo. Vuelvo en sí y empiezo a escuchar mi sinfonía crepuscular; un ventilador que gira y hace un recorrido, de seis segundos, yendo cada vez hasta donde mis papeles apilados y medio alborotando las primeras páginas en una suerte de danza, que va y viene y cae, pero no termina de irse, ni de caerse, cada vez que la brisa regresa. Eso le da como ritmo, o no sé si en este caso aplica eso del beat, porque según los entendidos, ritmo es otra cosa… Vuelvo en sí y la orquesta se extiende; escucho mi lavamanos mal cerrado: puede ser que esa gotita que suena, casi al tiempo del ventilador, tenga algo que ver con el sueño, o pesadilla, bueno, con lo que me hace no seguir durmiendo. En algún lado leí algo sobre las formas y las sombras y cómo se graban en nuestras mentes, cosa de que cuando cerremos los ojos se nos proyecten cual plantillas, para recrear así a las escenas oníricas. Luego se le da rienda suelta a lo que dijimos durante el día y con más ahínco a lo que callamos, entonces resulta que vemos personas con nombre y apellido y en lugares conocidos… Vuelvo en sí y me acerco al baño, enciendo la luz y desde la poceta – ya sentado – veo mi cuarto oscuro junto con los papeles que el ventilador hace que remueve; vuelvo en sí y pienso, recuerdo, doy interpretación a lo que siento… no estoy incluido en el sexo del sueño, soy más bien un espectador que no quiere serlo, no estoy viendo la escena, la he construido a partir de unas voces, pero no, tampoco hubo voces, las voces también las inventé, hice el momento a partir de palabras, eso es, algo le leí a alguien – como lo de las sombras y los sueños – una promesa de placer, pero de uno que a mí me amarga. Ya sé que no soy yo, pero tampoco es mi ex con su actual, será que pienso en ella, o será que pienso en mi mujer; la pareja es siempre el primer sospechoso, se dice en el Derecho, pero no, no tengo mujer, tuve, por eso la llamo Ex…

Volví en sí. Ya era hora de ponerle pasta de dientes al cepillo y hacer lo propio para quitarme la careta de insomnio, esa con la que todos me ven y asumen que estuve de parranda, o de marcha, como los españoles. A esa escenita le tengo siempre la misma sonrisita que no afirma ni niega, con la que se conforman para seguir asumiendo y para no seguir preguntando tanto. El trabajo es el mismo todos los días: un lote de actas y transcribirlas, una por una, hasta que llega la hora de irme y volver a mi casa, a mi cuarto con baño privado, a ver las noticias, a ojear y a hojear también…

Aun sin volver en sí, veo que pasó la media noche, la amargura de ese sexo del que no soy partícipe, ahora con gritos, que no son de placer, pero algo tienen que ver conmigo, sí, los gritos sí son conmigo, como si alguien que me he inventado dormido me apurara por volver en sí y yo le digo que no, pero es intimidante, esta vez las gotas caían más rápido que la vuelta del ventilador…

Hubo una noche en la que sin haber vuelto en sí, me dispuse a contemplar fotos de mi ex, con algunas sonreía  y con algunas otras, pues, obviamente me entristecía. Siempre es triste ponerte los hubieras en la frente y darte cuenta que no dispones de los hubieses. Suelen ser crueles esas dos palabras cuando se trata de pasados que ya no son presentes: si yo hubiera yo hubiese, si tan solo hubiera y no hubiese, pero bueno, eso no es todo el tiempo, eso fue esa noche…

No podía volver en sí, me costó despertarme y no quería seguir durmiendo, quizás los zancudos, quizás los gritos, pero no solamente era sexo, gritos e insectos. No. Había una ilusión, unas sonrisas, esas no eran conmigo, ni yo las provocaba, yo era ajeno a esa alegría, y bueno, sí, hay alegrías que amargan, que te ponen mal pues, no siempre quieres que el resto esté contento cuando tú no lo estas, o no quieres estarlo. La alegría puede llegar a ser un tema convicción  y no de consecuencia, pero el punto es que no era por mí ni conmigo. Me dio hambre, pero sólo tomé un vaso de agua…

Anoche, anoche tuve el malestar, no volvía en sí, ya que como me dijo el actual de mi ex, había bebido demasiado cuando la llamé y la insulté, y es que ese día los vi y el día anterior había visto sus fotos, las nuestras, cuando yo todavía no había leído los mensajes que ellos se escribían el uno al otro, hablando de mí como se habla de un tercero, con los verbos de lejos y ajeno. Los leí y sin embargo ahí seguí, me aferré a la estupidez aquella de preferirla compartida y bueno, el actual siempre quiso ser primero, y único. Cosa que no sé si fui alguna vez y sé que en un momento no era. Por eso la despertaba cada media noche con mi insomnio, porque no soportaba la idea de que durmiera conmigo tan tranquila después de lo que ya yo sabía de ella, porque desde entonces, yo no he logrado volver en sí…

Publicare y no publicaré...

Mira, cómo te explico, a ver; en algún momento se nos habló de igualdades a través de la creación de estereotipos y preceptos que fungen de modelos a seguir para encontrarnos así en esa constante búsqueda, a la que dedicamos vidas viudas de primeras ilusiones. Quizás el primer resbalón devino de la creencia en que las labores pueden clasificarse y por dicha labor el estatus, y probablemente a partir de ese delirio quisimos entender pues que los buenos empleos se situaban detrás de un escritorio, bajo un código de ropa; así todos acudimos en masa a comprar el estereotipo preconcebido en publicidad y que nos acerca a esa mimesis con la que decimos, que ésta marca y estos colores, no son para todo el mundo. Pero claro, existe el arte; como excusa o como camino, pero existe; entiendo que el arte es la contravención de esa demanda, podría decirse que es nuestro modo de resistir hasta que se convierte en mercancía y por ende, en otro estereotipo. En un mundo de igualdad no existirían las manifestaciones artísticas, o puede que sí, y sería otra forma de política, pero puede no tratarse de evolución y revoluciones, sino más bien de ciclos por cumplir y cumplidos. Puede que vivamos bajo ciclos de purificación. Juguemos al creo, tú escoges, primero como creación y luego como creencia, o quizás al revés, por qué no: yo creo para que tu creas y la costumbre ya es religión; tú crees para que yo cree y la costumbre se hace resistencia, pero de tanto creer y crear justo con todos sus viceversas, mi religión y tu resistencia, resultan ser una sola creación; y bueno, a los borregos cómo los llamamos: creativos, y eso es lo que te piden para sentarte detrás del escritorio; creatividad…

Este es un fragmento de mi más reciente cuento corto, pueden hacer clic en cualquier lugar del texto que acaban de leer para tener acceso al escrito completo. Como siempre, sus opiniones son bienvenidas y agradecidas... Saludos en letras...

Conversatorio de taberna…

Dos birras, por favor. ¡Qué! ¿No quieres? Sólo los tontos vuelven a la oficina un viernes de quincena. Si tú lo dices; me encanta tu epicúreo concepto, este sitio es hasta feo, pensé que nada más comeríamos. Epicúreo será tu madre, por si acaso…

Sin duda, el contendor por excelencia es la pareja. No si son equipo. ¡Equipo! Tu pareja celebra tus triunfos únicamente cuando los suyos están a la par o por encima, o cuando percibe algún beneficio por tu presunta victoria; la derrota ya está declarada, a todos les molesta el logro. A mí no. A ti también, viejo. El hecho que no lo digas no implica que no lo hagas, o peor; que no lo sientas así. El confort del progreso ajeno descansa en el hecho de que tengas logros propios. La comprensión estriba en la competencia. No te molesta que a otros les vaya bien porque no compiten contigo, porque tú compites con otros otros. Basta que hagas un opositor y verás que hasta te harás chismoso, cosa que, según tú, tanto detestas. Ahora que mencionas al chisme, fíjate que mucha gente confunde opuestos, sobre todo eso de peor mejor. Las comparaciones molestan, y molestan por lo que dan a entender. Estamos en lo mismo; otra ronda. ¡No y que no querías! Bueno, ya estamos aquí…

Como te decía, las comparaciones; tengo amigos constantemente emprendedores en la búsqueda de algo peor, es increíble; el hecho de que haya algo más desventurado justifica el infortunio propio. Hasta los políticos caen en eso. Si, compiten por los errores y no por los aciertos. Es que el acierto es encontrar el error. Exacto; tal como los amigos. ¿Dónde y quiénes no son así? No sé, nadie; en ninguna parte, supongo. ¿Qué te dijo tu mujer? A mí, nada, ¿Por qué? Bueno, empezaste diciendo que el contendor, que la pareja. No vale, pensé en voz alta, el resto es sólo un repertorio de pasto y miércoles que me provocó agregar. Por cierto ¿Qué es Epicúreo? Olvídalo. Mira, termínate esa birra que tenemos que regresar a la oficina. Siempre tan tú…

Glosando explicaciones…

La gente se empeña en no decir cuando habla y en explicar demasiado con gestos. A ver, de qué se trata. Ayer el hombre de la taquilla me lanzó el dinero sin yo haberle hecho algo, no me importa qué le esté pasando, no quiero saberlo; pero obviamente grita desde su descontento las ganas de contar su pena al primer curioso. Puede ser. La otra vez fui por algunos tragos y una amiga me contaba lo bien que le va con esa simplicidad tan propia de unas ganas, que por lo general nunca ganan, y siempre dejan entrever. Es una máscara y muy usada. Todos somos en cierta forma infelices; los cuentos terminan en algún inicio, se sabe que después viene la infelicidad. Se ve claro al leer esos “para siempre,” yo digo más bien “siempre para;” siempre para una segunda parte. Aparte. ¿Y entonces? Ah claro, vámonos…

Después de unas cuantas cuadras, esto de caminar es como una exquisitez; la ciudad no ha sido concebida para los pasos, si no, los zapatos bellos no fuesen los de tacón alto, es inútil hacer entender que lo sano no es cómodo. Supongo que lo tóxico sí lo es. ¿No te gusta intoxicarte de cuando en cuando? A lo que vamos no es precisamente a rendir un tributo a la salud, es un daño que nos complace, y nos place por aquello de lo colateral. Es cómodo además. Por cierto, ¿cómo hiciste? Mentí, lo usual, ¿tú? Callé, lo usual. Hay tantas historias  que se escriben entre silencios y mentiras, no me explico cómo la acción en los verbos se le atribuye tanto a la habladera, a muchos les gusta decir que hacen lo que no hacen en verdad. No sé, aburre; por eso estamos aquí sin invitar cómplices; sólo coautores. Llevo días imaginándote; serán los nervios, será el riesgo, será tu cuerpo, serán tus besos. Seremos, seremos lo que no hemos podido ser. Nos miran. Siempre no habrán de mirar; la culpa es la prenda que más llama la atención y la que se viste con la más hipócrita de las vergüenzas…

Besos dices, pero…

Tribales y hadas…

El bar abrió y abría el paso a los espectadores ávidos de sonrisas falsas e impaciencia cierta. Las anfitrionas bailaban para el dinero y la pena y a la moral de las vergüenzas. El tiempo profesaba, enseñaba; dictaba verbos a los labios, a las piernas, a las caderas. Se atendían los cuerpos mientras lamentaban las mentes. Los sueños se perdían entre las copas y se dejaba el calor entre marcas de dedos y pintura de bocas secas. La música de músicos, la música sin músicos: las letras que recuerdan y las que no se deben recordar. La mayoría alegres, para eso pagaron y beben. Se anuncia el primer baile…

Contaba la gitana, por vestida y no por hablada, contaba y cantaba; con alegría, con agonía. El público la aclamaba, la manoseaba: era ese derecho adquirido por tragos recién comprados. Su cuerpo era arte y sus movimientos protestantes; se imponían la sensualidad y la rebeldía: siempre sedienta de un reto para restos que no dan sed.  La fantasía era el exceso de la realidad y a su nombre los sorbos; por eso aplaudían. Ella se escapaba y lo disfrutaba; la pena se disfruta aún más cuando se vive sin estrellas y cuando la luna se dibuja en techos de tabernas. Se anuncia el segundo baile…

Máscaras venecianas para ocultar algún gesto. Los pensamientos también bailaban y se salían de las siluetas; la noche es de las sombras: si hubiera, si fuera; pero por eso estoy aquí. La gitana detalló alguna lágrima que aun no se confesaba. En los pies descalzos se inicia la admiración de una mujer que te lleva la mirada a las alturas. ¡Salud, a sonreír! 

Saludos a las amigas de Paradisea Tribal